你的位置:首页 > 新闻动态 > 行业新闻

如何与最爱的人正确吵架

2019-4-23 19:51:34      点击:

如何与最爱的人正确吵架.

你有过这样的体验吗?


 


与人发生矛盾,对方的嘴巴像刀子一样,而你半响憋不出一个字。等对方都吵完走开了,你才恍然大悟:刚刚我那样回她多解气啊!哎我怎么刚才没想到呢?


 


恋人不想洗碗,而你累了一天不想劳动,两人就“到底谁洗碗”争执了起来,不知谁先翻出一年前的旧帐,你们开始互相指责,最后变成唇枪舌战的吵架。


 


工作中与同事发生矛盾,你怕直接表达观点会伤和气,于是一忍再忍,结果同事一点也不跟你客气,狠狠数落了你一通,你成了他的“情绪垃圾袋”,对此你感到无比委屈。


 


说起来,我们对吵架共识是:吵架是不好的,应该尽量避免。






但我们似乎并没有想过:为什么吵架不好?


 


人活在世,免不了与人沟通,我们需要与人交流,可我们不想给自己添堵,所以我们偏好高情商的说话方式,这可以理解。可是那位说自己“不喜欢吵架”的人,你能保证自己一天24小时都能保持高情商的对话么?


 


说句不逞强的话:挖空心思避免吵架,不如理解吵架,找到正确吵架的方法,让它发挥有益的作用。






抵抗吵架是反人性的,因为你并没有真正理解“如何正确吵架”这件事。


 










01
 


来访者A:婚龄5年,正在离婚边缘。老公其他方面都好,就是脾气暴躁,时常因为芝麻绿豆大小的事情跟她吵起来,而且喜欢爆粗口,动不动就指着她骂个狗血淋头。最近两人又经历一次大吵,来访者A发誓一定要离婚,然后从家里搬了出来。


 


在亲密关系中,脾气暴躁的人很难调和自己内心的情绪投射,与外界实际产生的矛盾,他时常将解决情绪和解决问题混为一谈:只要我脾气发出来了,问题就解决了一大半。事实上,暴脾气不但加剧了他们的羞耻感和内疚感,也让问题变本加厉。


 


发脾气解决不了任何问题,反而会加重问题,难道暴脾气的人不知道这一点吗?他们非常清楚,但愤怒是他们的自我保护机制,一部分人会把愤怒外化:我将内心的愤怒外化,这样你对我会不爽,于是我更有理由继续攻击你;


 


也有一部分人会把愤怒反向形成:我很愤怒,可是我故意让自己表现得格外冷静,如果我的冷静被对方拒绝,我会厌恶这个人。


 


《如何正确吵架》这本书中说:






争吵的背后,常常隐藏着自我价值、价值观和安全感方面的问题。对暴脾气的人来说,吵架意味着自我保护。在他们潜意识里,吵架是一个巨大的垃圾桶,他们可以尽情释放自己的负面情绪。






A小姐的丈夫就把吵架当成了“垃圾桶”,他甚至不理解为什么A小姐会把吵架时说的话当真。当A小姐提出离婚,他才意识到:吵架是为了解决问题,不是为了吵架而吵,也不是为了惩罚彼此,更不是为了发泄情绪。他便知道自己需要主动向妻子道歉,学会如何“正确的”表达感受。












02






来访者B:婚龄6年,丈夫是人人称赞的好好先生,但结婚以来,B小姐并不快乐。他们在家相敬如宾,与其说恩爱,不如说是客气,丈夫的好心让她感到自己被隔离了。两人发生矛盾时,面对B小姐的指责,丈夫总是沉默应对,尽管事后丈夫会主动道歉,但B小姐感到十分受伤,丈夫的“好心”让她觉得自己被忽视了。


 


我们生活中时常会遇到“完美的好好先生”:免费劳力,很少说NO,擅长妥协,凡事只说“好好”。好好先生中有男人也有女人,他们对待世界有一个共同的认识:我不能吵架,因为人都是脆弱的,吵架会破坏关系。


 


与其说“人都是脆弱的”,不如说他们希望人是脆弱的,这样一来,他便能够给自己的伪装强加意义,并从他人身上获得优越感:我不是不吵,我凶起来我自己都怕,我只是不想吓到你罢了。


 


现实中并不存在所谓“完美”的好好先生,当B小姐的丈夫强调“好”的成分时,他同时也隐藏了“坏”的成分,所谓的“好”,只不过是用完美的表象来掩饰自己身上“坏”的成分的方式。


 


“好好先生”非常不擅长吵架,当B小姐与B先生吵架时,B先生就回想起了自己身上那些“坏”的成分,他尽一切可能避免吵架,用沉默来让妻子住嘴,看似拒绝沟通,实际上是用了一种防御机制,来逃避自己对“坏”的焦虑和恐惧。


 


就像把脸埋进沙子的鸵鸟,用逃避来面对“坏”,内心渴望问题会自行消失,实际上矛盾和冲突始终存在,并会随着逃避行为越来越沉重。






正如《如何正确吵架》中所说:






真正的爱情中有亲吻也有怒吼,有嬉笑也有争吵,有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实,而非谨言慎行。












 


03




 


来访者C:婚龄3年,婆婆去世,和公公生活在一起。C小姐对和公公一起住有诸多怨言,但不好意思告诉丈夫,最近每次和丈夫吵架,都会说同一句话:你跟你爸一个样!丈夫对此非常不解,不明白妻子到底在愤怒什么,夫妻之间的感情随着吵架的次数增多,日渐冷淡下去。


 


在亲密关系中,如果我们对丈夫有不满,却没有及时的表达感受,这些不满就会被压抑进我们的潜意识里,直到另一个相似的场景激发出我们的不满。例如孩子不收拾玩具,我们把对丈夫的不满投射到孩子身上,对孩子说:你就跟你爸一样邋遢!


 


事实上,爸爸是爸爸,孩子是孩子,不应该把两者混为一谈,所以有问题的是妈妈,她对孩子产生了投射性认同:她表现得就像那个曾经让她感到不满的丈夫一样,她用这种方式来刺激孩子,让他产生和自己一样不满的情绪,把他变成自己的“苦难的伙伴”。


 


这一切都在C小姐的潜意识里完成,她并没有意识到自己用了错误的吵架方式,所以当C小姐开始吵架,也没有人能理解她其实是想表达自己的感受,因为她表达出来的和她真正想要表达的差个十万八千里,旁人根本理解不了。


 


我们对爱情怀有一种天真而愚蠢的渴望:希望找到那个懂我的人,我不说话他都知道我其实希望他能拥抱我。事实上,即使你找到了真爱,你不说话,对方也只能从表面上理解为:你不想说话,于是转身离开,给你留下一个“识趣”的背影。
















面对这样的情绪,你不妨用“统一”的方法来整合自己。






例如思维跳出当时的场景,用旁观者的视角质问自己:我渴望什么?我正在表达的是什么?我所渴望的和我表达的一致吗?如果不一致,我该如何正确表达出我真正的渴望呢?


 


想要正确的吵架,首先得明白你是为什么而吵?你吵架的目的是什么?如果只是为了发泄情绪,那么为何不用自己喜欢的方式发泄?






毕竟你的情绪是你自己的问题,而不是别人强加给你的,将一个人的情绪变成两个人的情绪,导致吵起来感情破裂,这可不是聪明人的做法。


 


对此,《如何正确吵架》拿出了正确的解决方式:






你“想要”的东西往往是具体的,你的伴侣需要按你说的去做,你的“渴望”却繁多且杂乱:你渴望安全感,你渴望愉悦,你渴望金钱……这很广泛,也可以通过无数种方式满足,但这些都不是你真正想要的东西。


 






↑《如何正确吵架》思维导图






正确的吵架,也是一个梳理情绪的过程,让你能够透过众多的“渴望”,去发现那唯一一个“想要”。






或许到最后你会发现,你不过只是想要伴侣的一个拥抱,而你们吵架的过程却如此激烈,即使伴侣想要拥抱你,你也会亲手把伴侣从自己身边推开。


 


如果你能学会正确的吵架,吵架就是一个表达“想要”的过程。






我只是需要一个拥抱而已,为什么你不过来拥抱我呢?或许对方会告诉你:我只是需要一点安静而已,为什么你不能给我十分钟的安静呢?


 


当你们明确的表达出自己想要什么,吵架就成了一个表达自我的机会。






最后,或许你们不但得到了一个拥抱,也得到了十分钟的安静时间。






1+1大于2这种对彼此都有益的事,何乐而不为呢?